Les Aratars

Nie elen · Posté le: 22 Juil 2004 5:04 Sujet du message:

Réflexions de profs

"Je sais que mes cours ne vous intéressent pas. D'ailleurs en regardant vos visages on voit bien qu'il n'y a aucune activité cérébrale dans votre crâne..."

(desespoir...)

Prof regardant rêveusement par la fenêtre les élèves de primaire en récré :
"Vous savez, je comprends pourquoi il y en a qui tirent dans le tas..."

"Bon voyons si vous êtes moins con qu'hier..."

(tant qu'y a de la vie..)

Un élève se prend un bon coup de pied au cul parce qu'il ne suivait pas...

"C'est bon m'sieur, pas besoin de me shooter !
- Ah toi ca va ! Pas besoin de ça pour que tu sois shooté !"

"Si ton labeur fut dur et tes résultats minces, n'oublie pas qu'un jour le grand chêne a été gland comme toi."
(annotation d'un répétiteur de physique sur les copies médiocres)

"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons !!!"

(simple à retenir, merci...)

Le prof intelligent

Au contact des Intelligents, tout ce qui vous paraissait desespérement simple prendra une autre dimension...

"Pour ajouter en fin de liste de n éléments, je vais ajouter au début le premier élément à la liste à la liste privée de son premier élément à laquelle j'aurai ajouté en fin l'élément voulu."

" On va démontrer qu'une boule fermée est fermée et qu'une boule ouverte est ouverte."

"Pour compter les moutons, en fait c'est simple: on compte leurs pattes et on divise le nombre total de pattes par quatre, ça va plus vite."

L'Intelligent ne recule devant rien, il peut même se poser toutes les questions en même temps...

"Est-ce que notre position est invariante par quelle rotation?"

Le prof schizo

Le Schizophrène se prend pour un objet mathématique ou un concept physique...

"Moi, je suis l'hyper-plan vectoriel!"

Le Schizophrène vit entouré d'amis assez spéciaux...

"Les vecteurs sont des êtres mathématiques remarquables!"

"Je suis en train d'essayer de vous décrocher 2 vecteurs du plafond..."

"Vous voyez... je viens de libérer la racine."

"Alors?? La chemise verte qui parle??"

"En allemand, il faut ventiler les compléments."

Le prof nevrosé

Comprenez que ce n'est pas de la faute du Névrosé, c'est de la votre...

"C'est la faute de vos résultats si je deviens alcoolique."

Ne demandez pas d'explications au Névrosé...

"Je ne sais pas ce que je dis, mais je sais que c'est vrai!..."

Le Névrosé a toujours un tas de problèmes existentiels, même si tout va pour le mieux...

"Oh, j'arrive jamais à ouvrir les clés !"

"Mais si je vous dis ca, je vous perds, et moi aussi... Enfin, pour moi ce n'est pas grave, je n'existe qu'égaré..."

Le prof salaud

Le Salaud est rarement coopératif:

"Je peux vous poser une question?
- Non, c'est vendredi."

Le Salaud est parfois franchement désagréable :

"On corrige les partiels juste après le réveillon de Noël, après un état euphorique. On dit: “Lui, il est sympa , il n'a rien compris, on lui met 0.5.” Je fais remarquer que pour passer de 0 à 0.5 on multiplie par plus l'infini, on est donc sympa !"

Et il vaut mieux ne pas le rencontrer en tant qu'examinateur...

"Mademoiselle , si jamais je vous mets 20 , accepteriez vous un rendez-vous avec moi ?
- Oui bien sûr...
- Rendez vous à la session de rattrapage."

"Dîtes moi mademoiselle , levez vous et dîtes moi de quelle couleur sont les feuille sur les arbres ?
- Les feuilles sont vertes...
- Revenez quand elles seront marrons."

Khôlle de Maths, l'élève est en difficulté :
"Vous pouvez toujours vous jeter par la fenêtre si vous voulez."

"Connaissez-vous le vecteur nul ?... Dessinez-le. ... Voila. Le 0 correspondant à votre note, la flèche indique la direction de la porte."

Mais avouons-le, ils ne sont pas toujours si méchants, certains Salauds sont parfois de bon conseil :

"Mais enfin si vous chercher pas le truc, comment voulez vous trouvez le chose??? "

Le prof agressif

L'Agressif n'est pas de ceux qu'on dérange impunément...

"Le premier qui l'ouvre, je le tue."

Quoiqu'il arrive l'Agressif en a après quelqu'un...

"Aujourd'hui cours de balistique, je vais vous apprendre l'angle avec lequel vous devez lancer vos pavés pour atteindre les gendarmes situés 50 m devant vous."

"Il faut vraiment être débile ou Depardieu pour ne pas comprendre ça."
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nithril · Posté le: 22 Juil 2004 9:48 Sujet du message:

"Est-ce que notre position est invariante par quelle rotation?"

celle-ci elle est trop forte!!! Mort de rire

Taraudhel · Posté le: 22 Juil 2004 13:33 Sujet du message:

J'adore les vannes du salaud !

Oui je sais Olivia ça ne t'etonnes pas Moqueur

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Nie elen · Posté le: 26 Juil 2004 0:36 Sujet du message:

Ces phrases ont été dites par un prof de maths sup... c'est à dégouter de devenir prof si c'est pour finir pareil Roulement des yeux

"Maintenant ce sera plus tard."

"Après je ferai un dessin. Je prendrai mes doigts s'il faut pour le dire."

"Je pense ce qui me passe par la tête."

"Un tableau c'est fait pour se voir alors poussez vous."

"Ceux qui se taisent, qu'il continuent à se taire, que j'entende rien."

"Je me suis entendue parler. Je sais même me répondre."

"Parlez pas en même temps que moi, sinon on va parler deux fois."

"Je pense pas ce que j'écris."

"Je vais dire n'importe quoi mais quelque chose quand même d'intelligent."

"Que ceux qui ne parlent pas veuillent bien se taire."

"Je vais passer sous la salle à défaut de passer sous la table."

"Je regarde là où mes yeux vont."

"Vous effacez ce qui traîne de moi."

"Je vais m'appeler moi au tableau."

"On va monter les valeurs absolues du rez-de-chaussée au premier étage."

"A quel sport jouez-vous? à embêter le monde et le monde c'est moi?"

"Y en a marre de vous, tous, y compris moi. Non pas moi, moi j'ai rien fait. "

"J'ai des voix, bon sang, qui viennent toujours de par là-bas; j'ai beau regarder le plafond, je vois rien."

"C'est pas de mon ressort si vous préférez rester ici comme des veaux à écouter pousser vos cheveux..."

...
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Taraudhel · Posté le: 26 Juil 2004 3:30 Sujet du message:

Ca fait froid dans le dos Mort de rire

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Nie elen · Posté le: 26 Juil 2004 10:13 Sujet du message:

Devait être fatiguée la prof en question Roulement des yeux

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Nie elen · Posté le: 02 Aoû 2004 1:18 Sujet du message:

Les commentaires sont tirés du site où j'ai trouvé les phrases Clin d'oeil

Paroles d'élèves

"On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
- Parce que ça a sonné avant que j'arrive !"
(tout est relatif)

"Mais au fait, Molière, c'est le personnage de quelle pièce ?"
(laisse tomber...)

"La stérélité c'est héréditaire ?"
(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)

"Qu'avez vous Frédéric ?
- J'ai mal aux yeux : je sors de chez l'ophtalmo et j'ai les pupilles distillées..."
(ouh ça ça doit faire mal...)

"Comment les poissons font ils pour respirer ?
- Ben ils sortent de l'eau !"
(ben oui sinon ils se noieraient !)

"Monsieur, je comprends pas pourquoi vous parlez de buvette graduée !"
(burette graduée... pas trop déçu ?)

"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."
(concours de concons...)

"La méthode de la variation de la constante, c'est pas un peu con quand même ?"
(c'est vrai qu'à première vue...)

"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
- Demande à ta mère..."
(m'enfin ? un peu de calme !!!)

"Das Schiff ist plouf."
(ton allemand aussi)

"Des mongols fiers s'envolaient [...] "
(ils avaient de quoi être fiers...)

"Les 2 plaques se sont embrochées l' une de l'autre."
(techtonique ta mère)

"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."
(... qui tue)

"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ???"
(vi-ré!)

"M'sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c'qu'y a écrit au tableau. "
(no comment !)

"Alors pour tout n, U(n) < U(n+1), par definition. Donc la suite est majorée pour tout n, donc elle converge. Donc : toute suite monotone converge."
(relis toi la prochaine fois...)

"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."
(ça va t'es pas trop fatigué ?)

"Qui est ce sculpteur greque qui fit une statue et qui part la suite, a prit vie?
- Gépéto ?"
(mythologie grecque, sauce italienne)

"Alfred de Musset, qui était l'amant de George Sand...
- Ils étaient PD ???"
(pas exactement)

"La date de la mort de Jésus-Christ ?
-En 89 avant JC, m'sieur...
-Bravo, j'ai rarement eue une réponse aussi conne... "
(oui, bravo, médaille d'or même !)

"Nous allons tracer une droite (AB). Pour cela vous prenez un crayon et une règle.
- Et avec une équerre ça marche aussi?"
(pour toi on sait pas..)

"Alors y'a l'oral, l'écrit, la langue des signes... et le phoque."
(... --- ...)

"L'art est à l'homme ce que l'arbre est au chien [...]
L'art commence où le quotidien s'arrête [...]
Comme le disait un célèbre philosophe dont j'ai oublié le nom [...]"
(le tout dans une copie de philo, au bac !)

"Si Zeus existe alors il y a la foudre. La foudre existe . Et pourtant croyez-vous en zeus ?
- Mais non on est pas grecs !"
(le cours de logique en TL s'annonce mal...)

"Ce qui déclencha le Krachat boursier de Wall Street."
(à l'origine d'une historique vague de renvois ...)

"Quel était le premier ministre des Etats-Unis pendant la seconde guerre mondiale ?
- Gorbatchev."
(Mc Carthy en serait mort s'il l'avait appris...)

"Je ne supporte pas qu'on parle en même temps que moi ! ! !
- Ben t'as qu'à fermer ta gueule. "
(je crois me rappeler que la prof de français
de mon frère avait très mal pris cette judicieuse suggestion)

" Il agissait à défunts personnelles "
(Qui dit pire?)

"Quand est ce qu'une solution est saturée ?
- Ben quand ça déborde !!"
(l'évidence même...)

"Si la marée monte de deux mètres, de combien s'enfonce le bateau?"

(à force de se poser des questions judicieuses, la demoiselle en question a fini par faire Sciences Po)

"Quel est le meilleur moment pour observer le soleil ?
- La nuit monsieur! Bah oui: pour ne pas être ébloui..."
(il a fallu 5 minutes pour lui faire comprendre qu'il n'y avait pas de soleil la nuit...)

"Alors, que faîtes-vous maintenant?
- Euh... et bien... je vais canoniser la matrice..."
(bonne chance...)

"i serait donc un nombre réel avec un carré négatif ?"
(NON.)

"Mais le nombre i, est-ce qu'on peut pas quand même en avoir une valeur approchée, avec des chiffres après la virgule, quoi..."
(insiste pas!!)

" Mais enfin, Julie !? Vous êtes bête ou vous le faîtes exprès ?
- Ah non, hein ! J’vous assure, j’fais pas exprès…. "
(l'histoire ne dit pas si Julie était blonde...)

"Y'a vraiment jamais rien dans l'ensemble vide ?"
(... Julie...)

"Mais, monsieur, la constante, elle varie ?"
(... JULIE...)

"Une disette, c'est quand deux personnes parlent à voix basse."
(sans commentaire)

"Nous le verrons au cours de l'année, le travail est contraignant. Par exemple, j'aurais aimé ne pas venir ce matin, mais...
- Ah, madame, ça, on peut s'arranger, vous savez...."
(vous voyez, profs et élèves ne sont pas systématiquement en conflit!)

Réponse d'un élève à une des questions d'un devoir:
"Je ne sais pas."
(certains profs vous diront qu'ils voient ça souvent)

Réponse de son voisin à la même question:
"Moi non plus."
(mais ça, je pense qu'ils le voient moins souvent!)

Le prof : "Par quelle transformation géométrique applique-t-on cette figure sur cette autre figure?"
L'élève: "Mais madame, c'est de la magie!!"

"Quels sont les os du crâne?
- Mais c'est un os, le crâne..."

"Quel explosif très puissant entrant dans la composition de la dynamite explose quand on le secoue?
- Le Coca Cola?"
(alors comme ça, le coca c'est pas dangereux??)

Jérôme O. nous envoyé des aveus par mail; on vous en fait profiter:

Dans un devoir de maths j'avais écrit "le couple (x, y, z)".
Le prof a annoté "Ménage a trois, la morale réprouve"...

En conclusion d'un devoir de philo:
"D'où il est impossible de penser mal, car on peut penser quelque chose que même si les autres ne sont pas d'accord seront forcément bon pour nous."
(le prof a répondu: "Moi y en a pas comprendre rien du tout".)

"Ma prof de TD d'élec, elle a la tête d'une statue grecque. Et la voix aussi."

"Que se passe-t'il quand on débranche un aspirateur en marche?
- Moi, je sais: il continue à marcher!!
- Non, il s'arrête imbécile.... "
(un futur spécialiste EDF...)

"J'aurais bien aimé vous répondre mais comme j'ai pas compris la question, je peux pas. Je suis content d'être passé quand même."
(ça nous a fait plaisir aussi. tu reviens quand tu veux.)

Elèves de primaire

Dans un exercice d'expression écrite où il fallait ajouter les adjectifs:
"Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
(les gens jettent vraiment leurs ordures n'importe où ...)

"Excuse, ce n'est pas ça que je voulais dire, c'est une petite faute d'étourdissement !"
(on a pris un coup sur la tête ?)

"C'est quoi une partouze ?
- C'est une boum de salopes !"
(explication de texte entre copines...)

"`le` : article décontracté"
(plus tard vint le `pronom irréfléchi`)

"Alors Charlotte, tu habite où, toi ?
- A coté de mon garage."
(tiens, comme moi !)

"'Il pleuvait', c'est quel temps?
- Un sale temps m'dame."
(conjugaison...)

"Qui a cassé le vase de Soisson?...
- C'est pas moi !!"
(histoire...)

"La couleuvre mange tout ce qui lui tombe sous la main."
(elle doit commencer à avoir une sacrée faim...)

"Une mouche mesure ...8 mm? ...8 cm? ...8dm? ...8km?"
- C'est une grande ou une petite mouche?"
(les méfaits de la télévision...)

«Que fait l'ours durant l'hiver?
- Il dort dans une ruche. »
(chacun son truc...)

"Un automobiliste a roulé pendant 20 km avec une peugeot 205. Quelle distance a-t'il parcouru?
- 225 km?..."
(notons au passage que l'application numérique était juste)

"Aurélia est tombée malade et elle m'a contagiée."

"J'ai colorié le cercle: une moitié en rouge, une moitié en bleu et une moitié en jaune."

Des fois quand on rencontre les parents on comprend que l'élève ait du mal...
"Madame, je voudrais voir le pespsichologue."
(je vais demander au cocacoliatre s'il l'a pas vu...)

"American farmers are cereal killers..."

"The Civil War began in dix-huit cent soixante et un."
(te fatigue pas à commencer en anglais la prochaine fois Sourire

"Comment appelle-t-on ces gens qui passent leur vie avachie dans le canapé devant la télé ?
- An American ?"
(ben tu vois, quand tu veux..)

"Mais le film, tu l'as vu en V.O. ou en V.F. ?
- Non je l'ai vu au cinéma... "
(le monsieur te demande...)

"Il ne faut pas mettre des anglicismes comme leitmotiv dans les synthèses de Français."
(l'erreur est hümaine)

"You are out of the plaque !"
(c'est le moins qu'on puisse dire)

"I didn't trouvy it."
(c'est parce que tu l'as pas cherchy assez longtemps!)

"On the one hand, she was very upset because of his stark behaviour, but on another hand, she knew that he didn't really mean it. And on another hand... "
( )

"But, monsieur, there are a lot of magouilles!!"
(inadmissibeul !!)

"Formez une phrase se terminant par What a pity...
- What a pity chien, m'dame !"
(arf arf...)

Et au rayon des traductions hasardeuses, voilà ce que sont devenues d'innocentes phrases livrées en pâture à des élèves peu scrupuleux:

Je ne suis pas du coin
I'm not of the corner

A woman needs a man like a fish needs a bicycle.
Une femme a besoin d'un homme qui aime les poissons qui font du vélo.

Je dois faire mes devoirs
I finger do my homework.

Il fait la manche
He make the channel

Qu'était-il en train de faire?
What was he doing on the train?

He was out of work.
Il était hors d'œuvre.
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Curumo · Posté le: 11 Aoû 2004 0:09 Sujet du message:

Y en a des balezes notamment l'anglais c'est des traductions que je comprends ca Moqueur

et digne de moi en plus Mort de rire

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Quenta Aratarion.

Nie elen · Posté le: 25 Oct 2004 0:45 Sujet du message:

je l'aime ce topic... allez un petit up Très content

perles des profs

"Il ne faut pas l'apprendre, mais il faudra le savoir."

"Bande de 3eme mal dégrossis." (à une classe de 2nde)

"Moi je suis bien dans ma graisse."

"Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"

"Ne vous servez pas de vos sacs comme de bélier contre l'anatomie d'autrui."

"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"
C'était un prof de français.

"Je rappelle à tous ceux qui font du strabisme divergent qu'ils auront 0 0."

(le prof d'SVT)- Vous avez l'air fatigué Laurent! Vous avez mal dormi ?
(l'elève) : - Oui...
(prof)- Ah ! vous vous etes entrainé avec votre main droite? De ttes façons c'est la seule chose qui puisse vous arriver!

Perles d'assurance

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

Perles des avocats

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?

Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?

Vous a-t-il tué ?

A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?

Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?

Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
R. Je suis allé en Europe, monsieur.
Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q. Etait-ce un homme ou une femme ?

Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril.

Perles des impôts :

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde #, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc:1327.60

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

Pour finir, ce qu'il faut savoir sur les hommes et sur les femmes Roulement des yeux

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison il y a des cellules grises.

Comment appelle t-on un homme qui a perdu la raison?
Un veuf.

Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent : "Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?". Les hommes sont plus 'extraspectifs' : "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple :
"Femme : -Dis-donc Roger, tu as la forme.
Roger : -Merci"
à comparer à :
"Homme : -Carole, tu es ravissante.
Carole : -Tu crois ? Non,ça doit être la lumière."

Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

Les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

Les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
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tahitigoth · Posté le: 30 Oct 2004 18:40 Sujet du message:

pff y'a tellement de connerie sur ce sujet, je vais jamais avoir le courage tout lire Mort de rire

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Olivia · Posté le: 30 Oct 2004 18:50 Sujet du message:

tu as tord ! ca en vaut la peine !

Tiens, notre prof de marketing nous en a fait une tres forte ! Il nous a posé une question très spirituelle :

"Pourquoi pour arreter Windows faut-il cliquer sur "demarrer" ?"

Je crois que je vais relever SES propres perles, cette année tiens ! ca va etre marrant ! lol
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ilfis · Posté le: 30 Oct 2004 18:55 Sujet du message:

J'ai quelques phrases à la c*n mais elles ne vallent pas celle de Nie...

Trois batons de dynamite discutent :
Le premier:
_Ca vous diraient d'aller à une boum ce soir ?
Le deuxième:
_Oui super on va s'éclater !
Le troisième:
_Non pas moi, quand il y a tros de musique, j'ai l'impression que ma tête va exploser !

A l'école, pendant la récréation, trois élèves, qui juste avant avaient eu un cour sur l'hygiène, parlent de leur père :
Le premier :
_Moi, mon père prend trois douches par semaine !
Le deuxième répondit :
_Eh ben moi, mon père il prend une douche tous les jours !
Et le troisième dit:
le mien est tellement propre qu'il n'en prend jamais !

Toto veut s'engager dans la marine :
_Savez-vous nager ?
demande l'officier.
_Pourquoi, vous n'avez plus de bateaux ?
répondit Toto surpris.

Un chasseur raconte ses exploits de son chien à ses amis :
_C'est un animal exeptionnel ! Figurez-vous qu'un jour, je me suis égaré en forêt, mon chien ma retrouvé rien qu'à l'odeur ! Alors, qu'en pensez vous ?
_Ont croient que tu devrais prendre un bain !

Comment fait-on pour répartir treizes pommes de terre entre onzes personnes ?

Réponse: on fait une purée.

La maison bleu est au bord de la mer.
La maison verte est au bord du champs.
La maison grise est au bord de la rue.Où se trouve la maison blanche ?

Réponse : A Washington.

Et pour finir une petite perle de prof :

Le prof, à deux élèves qui chahutent au fond de la salle :
Je vous sépare ou je vous colle ?
_________________
terre et roi sont UN

tahitigoth · Posté le: 30 Oct 2004 19:20 Sujet du message:

Pas mal, j'en lis quelques unes par jours et franchement je regrette pas c'est toujours aussi poilant Mort de rire

.
Au fait Olivia ton prof vous a donné la réponse a la question sur "démarrer"????? Mort de rire

_________________

Olivia · Posté le: 30 Oct 2004 19:22 Sujet du message:

Pfff ! n'importe quoi !!

En revanche, il nous a donné un truc plutot marrant. Enfin, je n'imaginais pas qu'un prof, surtout un prof d'etudes supérieures, pouvait donnait ce qui va suivre a ses eleves !! Lol ! Au moins, je pourrais dire que j'ai des raisons de stresser ! lol

Lois de Murphy

Si une chose peut aller mal, elle ira mal.
S'il y a plusieurs possibilités pour que quelque chose aille mal, celle qui fera le plus de dommages sera la première à arriver
Si une chose ne peut pas aller mal, elle ira mal quand même.
Si vous voyez 4 possibilités pour que quelque chose aille mal, et que vous les éliminez, une cinquième a laquelle vous n'aurez pas pensé se développera rapidement.
Laissés à elle-même, les choses ont tendance à aller du mauvais vers le pire.
si tout a tendance à fonctionner, vous avez naturellement oublié quelque chose.
La nature se place toujours du coté des erreurs cachées.

Le prof n'a pas voulu nous donner la derniere loi, sur le poly copier. Mais sur son transparent, elle y était ! Dommage pour lui ! Il s'est fait avoir !!

Notre mère nature est une salope

_________________

miniriath · Posté le: 06 Nov 2004 13:44 Sujet du message:

hahahahahaha c'est trop bon Mort de rire

tu les tiens quand même pas TOUTES de tes profs nie ???!!!

moi prof de maths est super compréhensif avec moi...
-"Je ne travaille pas avec des crétines" (en parlant de moi, parce que je n'arrivais pas a résoudre un probleme sur les vecteurs...)
-"Vous n'êtes qu'une bande de collégiens!"
-"Ecoute juliette (c'est mon prenom) tu m'les casses..."
-"Mathieu, tu es un bébé dans un corps d'adolescent...ah bin non pardon tu es un adolescent tout simplement..." (merci monsieur)

Autant y a d'autres moments où il est super sympa...un prof schyzo Cool

Et mon prof de bio (si on peut appeller ça un prof)

-"je vous fait une interro sur la variation des saisons
-mais monsieur on a pas encore fait ce chapitre
-Bin justement vous le ferez maintenant..."
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*°Sans savoir pourquoi j'aime ce monde où nous venons pour mourir°*