Les Aratars

Curumo · Posté le: 25 Juin 2004 23:16 Sujet du message:

Pour le "culot" c'est une histoire rocanbolesque elle existait du temps de ma mere, du mien et du votre Très content

Non definitivement on peut la classer dans le film Urban legend Moqueur

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Quenta Aratarion.

Tookinette · Posté le: 26 Juin 2004 0:39 Sujet du message:

une histoire véritable :

une amie d'une amie (vous suivez ? Très content

) a passé son bac l'année dernière. Philo, le sujet l'inspirait mais elle ne savait pas à partir de quoi faire sa dissert...comme c'est une jeune fille d'origine coréenne adoptée par des Français, elle a marqué "comme l'a dit le philosophe coréen *son véritable nom de famille coréen*, ...". bref, elle a fait toute sa dissert à partir de sa propre citation, aucun prof n'est allé vérifié que ce philosophe coréen existait et elle a eu une note dans les 14 ou 16 !!! Choqué

Olivia · Posté le: 26 Juin 2004 7:49 Sujet du message:

Ha ca c'est pas mal Tookinette ! Plutot amusant tout de meme !
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Nie elen · Posté le: 25 Juil 2004 23:47 Sujet du message:

L'Histoire et la géo réécrites par des lycéens...

ANTIQUITE

- EGYPTE ANCIENNE -

Les égyptiens enlevaient le cerveau de la momie avec une sorte de club de golf.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.

MOYEN AGE

Les Arabes ont étés arrétés en 732 par Charles Mortier à Poitel.

Les Waldstätten au 13ème siècle, ils avaient le chocottes qu'on leur pique leur pognon...

Ce château fut notamment occupé par Charlequin.

Au moyen age,le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pélerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoit sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

- LES CROISADES -

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

GEOGRAPHIE

Les terres de notre planète sont composés surtout de mers.
Le relief couvre 8% des mers émergées.

Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

Pour aider à l'installation des agriculteurs, la solution la plus évidente est de supprimer toutes leurs primes.

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

"Stéphanie et Anne-Sophie, vous ferez un exposé sur la Chine.
- Ouais, mais la Chine... La Chine entière ou seulement les pays de la Chine, comme le Japon, Tokyo..."

Tokio a été une ville indépendante. Elle vient juste d'être rendue à la Chine, lors de la restitution de Singapour à la Chine.

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
"Quels sont les élèments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde?
- Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres."

Les premiers colons, en touchant le sol du continent qu'ils découvraient après avoir traversé l'océan Athlétique, ...

L'Amérique Latine... c'est là où on parle lelatin ?...

Le grand canyon, c'est bien un fleuve ?
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is what to do
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Morwen · Posté le: 26 Juil 2004 18:15 Sujet du message:

C'est désopilant... Mal ou Très fou

Pour une étudiante en Histoire, je vous assure, ça fait flipper...et rire aussi!!!!!!!!! Mort de rire

Mon Dieu, c'est trop fort, ça!!! Mort de rire

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Morwen, fille de Baragund, était la femme de Hurin, le seigneur de Dor-Lomin, et leur fils Turin était né l'année où Beren Erchamion avait rencontré Luthien dans la forêt de Neldoreth...

Nie elen · Posté le: 24 Oct 2004 23:44 Sujet du message:

Perles du bac et du brevet...

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'oxydant chrétien...

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.

Le cachet de la poste faisant mal au foie...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les liquides sont incompréhensibles.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Lénine et Stallone...

A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

La chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher l'autre pour manger.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Un litre d'eau à 20o plus un litre d'eau à 20o égalent deux litres d'eau a 40o.

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
Depuis Archimède, les bateaux flottent.

Les continents dérivent, peinards.

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.

Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit: Qu'est-ce que tu veux?

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.

Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.

Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

En 1945, les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600.000 millions de morts.

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux Etats pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

Le relief couvre 8% des mers émergées.

Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

PVD: Pays en Voie de Disparition

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.

Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro... (Bien sûr, ici, PD signifie Pays Développé!)

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir trois enfants et une doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.

Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
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Olivia · Posté le: 01 Déc 2004 21:15 Sujet du message:

D'autres perles (y'avait longtemps ! lol)

LE BETISIER des hotlines

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline :Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client :Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire :Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est
bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : j 'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not
found"(avec un accent terrible,incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client ; Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

HotLine Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline ; Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click
click.....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U","P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir.
Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu, je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente ; Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT,

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance :

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C Confus

a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la
prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
* Non.
* Eh bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Eh bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
_________________

Olivia · Posté le: 04 Fév 2005 14:56 Sujet du message:

Réponse des profs sur les bulletins et copies des élèves :

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.
Des progrès, mais toujours nul.
Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.
En nette progression vers le zéro absolu.
Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
Hiberne, probablement.
La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
Pas d’abrév. SVP.
J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !
Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

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Curumo · Posté le: 22 Fév 2005 0:02 Sujet du message:

Perle d'un de mes profs... pas de bol je l'enregistrais...

ICI
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Quenta Aratarion.

Nie elen · Posté le: 27 Mar 2005 11:52 Sujet du message:

là j'ai regretté de pas avoir de caméra, mon prof d'histoire commence à réellement être désespéré...
en plein cours, il essayait de nous expliquer une carte, et bien sur tout le monde parlait, il arrivait pas à en placer une... Le pauvre prof, à cours de ressourses, a tenté la méthode des désespérés : un signe de la main en disant "coucou, je suis là..." Evidemment, personne l'a vu, mais entre la tête qu'il faisait et la voix désespérée c'était assez comique Très content

ça m'a rappelé une BD d'ailleurs, je pensais pas le voir en vrai un jour Moqueur

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Curumo · Posté le: 28 Mar 2005 22:52 Sujet du message:

La BD les prof avec le prof de philo je suppose Clin d'oeil

Nous on a fait la classe de surnombre avec Polochon ... à quand l'echaffaudage externe ?:
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Quenta Aratarion.

Olivia · Posté le: 28 Mar 2005 22:53 Sujet du message:

Dans les BD du genre, y'a aussi l'élève Ducobu". C'est sympa aussi.
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Nie elen · Posté le: 28 Mar 2005 23:08 Sujet du message:

"les profs" c'est vraiment sympa, c'est effectivement ça Curumo Clin d'oeil

le jour où ils vous collent l'échaffaudage envoie une photo Moqueur

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Nie elen · Posté le: 03 Avr 2005 20:08 Sujet du message:

bon ça faisait longtemps que j'avais pas mis de perles des bulletins, alors allons y Moqueur

- Le jour où il pleuvra de l'intelligence, qu'il se mette tout nu et qu'il sorte dehors !

- A touché le fond mais creuse encore ...

- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

-Tout comme son acolyte William, plonge inéxorablement dans les profondeurs de la nullité.

-Attentif en classe... au vol des mouches.

-Drague par la fenêtre en cours de maths.

-Si tombe plus bas va trouver du pétrole !

-Prend le manque de sérieux pour une marque d'intelligence.

-Reste constante... dans son manque de travail!

-anglais : parle beaucoup mais pas en anglais

-svt : le but des controles est d'apprendre vos leçons
pour apprendre vos leçon il faut ouvrir votre classeur...

-eps : beaucoup de progrès ... en supporter!!!!

-francais : je crois que vous parlez une autre langue inconnue dans le monde.....

-histoire : de très belles copies bien propre.. c'est normal elles sont toutes blanches!!

-anglais: absent tout le trimestre.

-Histoire: s'est dispensé de cours tout le trimestre.
-occupe une chaise.

-Heureusement que cette élève se plante avec grâce, c'est ce qui me retient de mettre une moyenne négative.

-participe au bavardage, tente de progresser.. vers la porte quand sa sonne !!

-Cet élève a 2 cerveaux: l'un est parti a la recherche de l'autre

Perles du bac 2003

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Francois Mitterrand a été le successeur de Francois 1er.

Galilee (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

La deuxieme guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

La Fontaine a ecrit les fables de multiplications.

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas ecrire.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La premiere guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

Le cinema était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.

Le debarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Les latins parlaient le grec ancien.

Les mots commençant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux,Affrique

Les rivieres coulent toujours dans le sens de l'eau.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Marius Pagnol se servait de son accent pour ecrire.

Moliere est mort sur la seine.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Un litre d'eau à 20oC + un litre d'eau à 20oC = deux litres d'eau à 40oC.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Excuse d'absence
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
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