Les Aratars

Nie elen · Posté le: 06 Nov 2004 14:17 Sujet du message:

@ mini : non ce ne sont pas de mes profs mais ça me donne une idée : vais relever leurs phrases à la con ça m'évitera de dessiner sur mes cours Roulement des yeux

Par contre j'ai un prof un rien pessimiste :
(on est une classe de 34, 31 filles pour 3 garçons)
"J'aime pas les classes de filles... c'est toutes des chieuses !! L'année prochaine je demande des S, c'est tous des petits cons"...
ça fait toujours plaisir surtout quand on a été en S...
_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Nie elen · Posté le: 11 Fév 2005 14:03 Sujet du message:

perles d'assurance

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.
_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Nie elen · Posté le: 09 Mar 2005 12:43 Sujet du message:

je ne sais pas si ce post a sa place ici, mais dans le doute... Je précise que le texte n'est pas de moi et que je n'ai rien de personnel contre les blondes Roulement des yeux

Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils !

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta s½ur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta s½ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

____________________________________________________________

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

(y'en a qui ont déjà été mises, je sais)
_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Olivia · Posté le: 09 Mar 2005 13:25 Sujet du message:

Elle est quand meme dingue la lettre
Ca n'est pas possible. Ce ne peut pas être une vraie !!
_________________

Nie elen · Posté le: 09 Mar 2005 13:38 Sujet du message:

nan je pense pas mais elle m'a bien faite rire quand je l'ai lue Roulement des yeux

_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Olivia · Posté le: 22 Juil 2005 14:55 Sujet du message:

Quand les hommes politiques s'y mettent, ca fait de belles perles !!

Lauréat 2004
Jean-Louis Debré (à propos de la Corse) : "Je n'imagine pas un instant cette île séparée du continent".

Vainqueur 2005
Nicolas Sarkozy : "Je ne suis candidat à rien".

Candidats 2005
Jean-Luc Benhamias (ancien secrétaire national des Verts) : "Le miracle permanent des Verts, c'est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde".

Jean-Louis Debré (président de l'Assemblée nationale, après la réception de la délégation du CIO) : "A l'Assemblée on s'occupe des J.O. et on laisse les Jeux paralympiques au Sénat".

Valéry Giscard d'Estaing (parlant du projet de Constitution européenne) : "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai rédigé".

Robert Hue (ancien secrétaire national du PCF) : "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy".

Manuel Valls (député-maire PS d'Evry) : "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui".

Michel Barnier (ancien ministre des Affaires étrangères) : "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve".

Malek Boutih (secrétaire national du PS à propos de la venue de Lionel Jospin aux universités d'été du PS) : "Cela fait toujours plaisir de revoir ses grands-parents".

Hervé Gaymard (ancien ministre de l'Economie) : "Je n'ai pas le sentiment de tromper ma femme quand je suis avec la France".

Bernard Poignant (PS, parlant de Laurent Fabius) : "L'an dernier, les carottes étaient râpées, cette fois elles sont cuites".

Jean-Pierre Raffarin : "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints".

Par ailleurs, un Prix spécial du Jury a été accordé à Valéry Giscard d'Estaing, ancien président de la République, pour "l'ensemble de son oeuvre".
_________________

Nie elen · Posté le: 12 Sep 2005 22:21 Sujet du message:

Relevé de mes profs ^^

Prof de français de l'année dernière

ce matin, j'étais aux toilettes, et j'ai pensé à vous...
Mais pourquoi vous m'écoutez ? Je suis pas prof !! Vous vous en rendrez compte quand vous planterez le bac...
Mais c'est dingue, vous croyez tout ce que je vous dis...
non mais n'allez pas au bac, vous allez vous planter !!
Le problème dans ta dissertation, c'est que tu as le comportement d'un pit-bull...
"Monsieur, aujourd'hui, c'est l'anniversaire de C... !!
- Ah, 10 ans d'âge mental, combien d'âge physique ?"
Oh ça m'troue !
Le prof à la documentaliste :
"J'vais te foutre un coup de boule !!
- Laquelle ??"
Etude de je ne sais plus quel auteur (Gide je crois), gay.
"Il s'est marié avec sa cousine pour pouvoir avoir des relations par derrière..."
Je vous laisse croupir dans votre crasse intellectuelle

Prof de philo de cette année (trop fort lui ^^)
Nous sommes des guerriers, le bac est un horrible dragon.
Prenez par exemple le pygmée dans sa forêt amazonienne... ah non eux c'est en Afrique...
On ne peut pas énoncer deux prédicats blancs et noirs en même temps.
- Mais si monsieur, les zèbres c'est blanc et noir !
[Montre un rétroprojecteur :]
"Si j'étais pris d'hallucinations et que je disais "c'est une très belle girafe" ...
[cours suivant, montre la télé]
"reprenons donc notre girafe... Ah non désolé c'est une télé..."
Une élève :
"Je vous demande ce que ça veut dire...
- C'est un peu génant, c'est ce qu'on fait depuis une demi heure..."
ça va se tomber !
Imaginons un jardinnier psychotique...
(après la girafe...)
Un hebdomadaire qui sort tous les mois
(euh...)
Le risque... Pourquoi le risque ? Faut que j'arrête ! Le risque... Mais je continue en plus !!!

Prof d'allemand :
On l'abrévie... on l'abrève... On le raccourcit !!
[Elève montre le texte
Madame, pourquoi ils mettent des mots ??
- Parce que pour faire un texte il faut des mots...
Groupe de profs de sport qui sortent de la salle des profs, notre prof de danse leur dit :
"Fermez bien la porte, y'a un chien dans la cour"
Réaction d'un des profs :
"OUAF !!"
...
Prof de physique après présentation de l'équipe pédagogique :
"Ah, j'ai oublié de me présenter : je m'appelle... euh... "

_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Taraudhel · Posté le: 12 Sep 2005 22:42 Sujet du message:

Ca explique un peu mieux ton comportement Très content

_________________
......................................Toute avancée des connaissances génére autant d'interrogations qu'elle apporte de réponses.

Nie elen · Posté le: 12 Sep 2005 22:46 Sujet du message:

les profs sont au même niveau que les élèves : tarés ^^ (en encore, j'ai pas les pires Moqueur

)
pis j'me suis calmée quand même Surpris

_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Nie elen · Posté le: 14 Sep 2005 21:46 Sujet du message:

deux p'tites nouvelles du prof de philo ^^

*On ne verra jamais une fourmillère se révolter.
- Mais si, quand on marche dessus...
- Ben écoutez, si c'est votre plaisir du week-end... On s'amuse comme on peut !

* D'après les scientifiques, la relation qu'un homme peut avoir avec une femme est de même nature que quand deux chiens se reniflent le cul !
_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

Curumo · Posté le: 19 Sep 2005 15:07 Sujet du message:

Les profs... ou du moins TES profs.... pff n'importe quoi Très content

_________________

Quenta Aratarion.

Olivia · Posté le: 19 Sep 2005 15:10 Sujet du message:

En effet, elles sont pas mal...
L'année semble être prometteuse ! Surtout du coté de la philo ! Très content

_________________

Nie elen · Posté le: 19 Sep 2005 19:13 Sujet du message:

Aujourd'hui c'est la prof d'allemand qui nous en a sorti le plus ^^

Allemand :

*"nicken"... Oui ? Non ils ne ni... pas !!!

* M... ? Ta gueule.

* Posez les crayons, les pattes en l'air !!

* Au premier regard, au premier coup de pied... euh au premier coup d'oeil.

* Où se situe Yalta ?
- En bas à droite.

* Mais j'écris n'importe quoi ! Ah ben non... ça s'écrit bien comme ça "greindung", c'est ça ? Non ?

Philo :

* Plus on est chauds dans un troupeau... euh plus on est nombreux dans un troupeau...
(le troupeau désignant les êtres humains Moqueur

)

* Il est surpomblé

* Le schima

* Faites pas comme le chat qui miaule devant le frigo, parce que moi le chat je lui fous un coup de pied et il se casse.
(tout ça pour dire "taisez vous" Roulement des yeux

)

* Je l'aime beaucoup ma cafetière.

* Qui je vais interroger... Quelqu'un que j'entends pas souvent...Mademoiselle, là, à la mèche rebelle...
(elle a un prénom la mademoiselle...)
_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...

aragornatte · Posté le: 20 Sep 2005 22:48 Sujet du message:

J'adore ce genre de réflexions! Surtout en cours d'allemand. *souvenirsdelannéedernière*

Faut que je retrouve mon cahier, c'était génial. Moqueur

_________________
Alors que la Communauté de l'Anneau, traversait l'Anduin sur des barques elfiques, deux grands rois immenses leur tendaient le bras comme pour les saluer et au sommet de l'Argonathe, Aragornatte, endormie, s'y trouvait perché !

Nie elen · Posté le: 24 Sep 2005 11:52 Sujet du message:

rhalala ce bon vieux (pas tant que ça m'enfin) ce bon vieux prof de philo disais-je... vala les p'tites dernières ^^

Quand je joue avec mon chat, il me court après, je lui cours après...

Decidemment, vous avez de l'essence animalière !!

Le chien-chien va devenir l'objet affectif de sa mémère...

Je comprends les végétariens mais je plains les salades.

Tout est bon dans le cochon.

J'essaierai de vous rendre ça demain, si je suis pas mort entre.

*Lit une copie*
-C'est qui Marie ?
*tassement sur la chaise de ladite marie que je me suis empressée de dénoncer ^^*
-Tu as un très joli nom.

Ce texte, il faut le violenter.

Vous laissez vos fantasmes de côté...
(les élèves essayaient d'imaginer le prof en collants et tutu Roulement des yeux

)

Je vais dire une chose abominable

De très belles introductions magnifiques
(ce qui est bien avec lui c'est que tout est magnifique ^^)

*Protestation des élèves*
- Mais monsieur, on va se ramasser !!
- Mais oui vous allez vous ramasser, et alors ?
(optimisme, quand tu nous tiens...)

Il est bon de se ramasser.
(mouai)

Est ce que j'ai répondu à votre question ? Euh j'ai entendu une vache ?? Je suis en train de devenir fou...

*Les élèves demandent à reporter un devoir, le prof cherche des arguments irréfutables ^^*
Oui mais si on le met lundi, c'est la saint Gérard... C'est mieux la saint Michel...

Le premier qui prononce un nom d'animal, je le fous dehors.
*Cri général*
- CHAT !!

Un animaux
(des animals ?)

ça c'est pour les petits lettrés attardés

Le prof : c'est laid
Les élèves : C'est facheux !! (foutage de gueule Moqueur

)
Le prof : Oh lala, c'est plus que facheux !!

On ne va pas faire de la politique de ruche !!

*Fin de l'heure, le prof débat toujours avec des élèves qui essaient de le convaincre qu'on n'a aucune certitude que l'animal n'éprouve aucun sentiment.*
- Bon allez, allez vous reposer, vous êtes très fatigués !!
(pauv' prof...)

Français :

Oui, c'est ça, une ginirouette.
(mwé...)
_________________

All you have to decide,
is what to do
with the time that is given to you...